Мое представление веса, для девушек ростом около 165 см:

больше 60 кг: жирные

50-60 кг: нормальные

45- 50 кг: худые

40- 45 кг: тощие

меньше 40 кг: анорексичные

Стоит мне только на секунду забыть почему ты меня бесишь, как тут же приходит напоминание в виде очередного сообщения, от которых меня уже тошнит.
Все эти сопли и упертость, а особенно навязчивость- бесят больше всего, хотя не буду выделять что- то конкретное, ибо бесит меня очень многое. Например то, что ты не знаешь себе цену, как тряпка ноешь о своих чувствах, но даже и слушать не хочешь о моих. Точнее хочешь, но однозначно не понимаешь и объяснить тебе что либо невозможно, даже и пытаться не стоит, только нервы мои переводишь, в то время как я хочу лишь одного- спокойствия.
С тобой у меня его не было никогда и никогда не будет, все вышеперечисленное лишнее тому доказательство.
Я знаю, ты можешь говорить что угодно и искренне верить в свои слова, убеждая и меня в том, что ради меня готов на все и т.д. Меня правда цепляют эти слова, но не больше, я этого не чувствую, не чувствую того, о чем ты говоришь. Опять же- это лишь слова, зная тебя, себя, людей, которым со временем свойственно понимать, что в прошлом они ошибались, я не могу верить- это глупо с моей стороны. Я это прекрасно понимаю, в отличии от тебя.
Понятное дело, что ты и приблизительно не поймешь сути моих слов, как будто говорим на разных языках, вот что еще меня очень огорчает.
Мне же не все -равно на твое счастье, не посторонний человек, а смотреть как ты все рушишь больно. Еще не приятно от того что я помочь тебе не могу, ты интерпретируешь по своему все мои слова, как бы я не старалась, что бы не говорила- это не помогает.
У тебя было много шансов быть со мной, потом много шансов меня вернуть, которых ты не видел, к сожалению или к счастью, теперь уже не знаю.
В общем вся моя надежда на наше будущее разрушилась вчера, раньше я еще сомневалась, мне это свойственно, но сейчас уверенна.

Пишу здесь, потому что мне нужно высказаться, а с тобой говорить не хочу.

Чем ближе вы ко мне, тем дальше я от вас

Хочу чтобы что- то изменилось, но ничего не хочу менять

В этом году все изменится.
Подобное я говорю уже на протяжении многих лет, и все действительно меняется, а в первую очередь мое восприятие мира. Самосовершенствование как никак, стараюсь учиться на собственных ошибках.

К примеру, за это лето я кардинально пересмотрела свои взгляды на жизнь, отношение к людям, труду, учебе, старым привычкам, образу жизни и т.д

Мне по настоящему стали нравится вещи, которые раньше терпеть не могла и наоборот.

Теперь любого вида работа не обременяет меня, она выступает в роли спасителя от вечной скуки и не знания куда деть свое время и как провести его с пользой.

Так же благодаря тому, что я изменила отношение к еде, сильно ограничивая себя, появилась сила воли. По- этому "заставить" себя что- то делать не занимает у меня много усилий. Во всем нужно искать свои плюсы.

Так же перестала бежать от проблем, единственным известным мне, на то время, способом - замкнуться в себе и не реагировать на проявления внешнего мира. Это по- детски не правильно, так не должно быть, ведь проблема сама собой не решиться. А сопутствующее состояние депрессии из- за собственной беспомощности только усугубляло положение.

Поняла что не нужно бояться перемен -это нормально, жизнь ведь не стоит на месте, по этому все что не делается- все к лучшему. И это не глупый оптимизм, а девиз по жизни. Никогда ни о чем не нужно жалеть- это бессмысленно. Что сделано, то сделано.

Еще научилась не переживать и не нервничать по пустякам, непредвзято смотреть на вещи и стуации происходящие со мной. Не зависеть от мнения окружающих, от поддержки близких, да и просто от людей.

Кроме себя в своем несчастье и состоянии подавленности я никого не виню
Потому что при желании могла бы попытаться как- то изменить ситуацию, но понятия не имею что именно мне нужно для этого сделать. Порадовать, на мгновение, меня может много чего, а вот насчет счастья я не знаю. Да и вряд ли узнаю когда нибудь, но все же искренне надеюсь испытать это чувство еще раз.

Мне нужно посвятить чему -то свое время, и желательно чтобы оно тратилось с пользой. Занять мысли, иначе это состояние депрессии и апатии не исчезнет.
Но люди очень сильно меня угнетают, а точнее общение с ними, не знаю почему так происходит.
В то же время еще больше печалит постоянное нахождение в одиночестве.
Давно уже не радовалась ничему. Не помню, когда в последний раз меня все устраивало.

Неужели и правда нервная анорексия?
(по видимому уже начала осознавать что больна не только физически)

В последнее время состояние ухудшается, это начало меня беспокоить. Но дело в том, что я просто панически боюсь снова стать такой как раньше. Похудение переросло в ужасно- навязчивую идею. Мысли о еде не покидают впринципе. Замкнутый круг какой- то.

Но больше всего раздражает, когда знакомые заставляют что -то кушать, особенно вредное, аргументируя это тем, что ничего не будет, я и так худая, либо что мне нужно поправиться
Я САМА ЗНАЮ ЧТО ДЛЯ МЕНЯ ЛУЧШЕ И ЧЕГО ХОЧУ, НЕ НУЖНО МНЕ СВОЕ МНЕНИЕ НАВЯЗЫВАТЬ -_-

Извиняюсь, отошла от темы немного.На эмоциях в данный момент. Я устала от всего этого.

Момент слабости и хочется с кем -то поделиться тем, что происходит в жизни, рассказать о накипевшем, излить душу, но никто не понимает ведь и отвечают тебе хуйню какую -то, от которой настроение только хуже становится и ты еще больше злишься, но не на них, а на себя, потому что ты-слабовольный, эгоистичный мудак, не способный справится с собственными проблемами и переживаниями без чьей- либо помощи и поддержки, а всем похуй

Если честно не понимаю зачем люди врут, когда можно просто сказать правду. Наверно боятся последствий, либо обидеть, задеть чувства другого. Но разве от этого ложь перестанет быть ложью?
кому станет лучше?

Не спорю, бывают исключения и случаи в которых иногда можно и приукрасить действительность, но не в вопросах касающихся личностных взаимоотношений- это сильно подрывает доверие к человеку, особенно близкому.

То, что я люблю мир совсем не значит что я добрая, как раз наоборот. Я люблю все хорошее что в нем есть равносильно как и плохое. При том, что плохого, как может показаться, порядком больше, но на самом деле это не так.
Мы видим мир таким, каким хотим его видеть и не иначе.

Не бывает одинаковых мнений, у каждого человека свой взгляд на вещи, бывают лишь частично совпадающие взгляды. Не понимаю людей, которые судят поступки других и всю эту общепринятую мораль во избежание деградации общества и восстановления "справедливости". Но повторюсь, то что один считает правильным, для другого неприемлемо, по этому о какой справедливости может идти речь?
а искать оправдания и причины уже совершенных поступков точно не исправит последствий содеянного.

У меня активная социально- сетевая жизнь

Окончательно исчезли остатки чувства целостности, гармонии с собой и миром. Осознание себя, как части мира, а не мира в качестве себя.
Кажется будто я не являюсь больше его частью, хоть и по прежнему существую.
Нарушилось восприятие действительности и течения времени.

Наверно, это как последняя стадия одиночества, когда излагаешь мысли и переживания, рассказываешь о своих проблемах, радостях, делишься чувствами и эмоциями не с живыми людьми, а с тлогом. Как разговор с собой. чтобы не забыть как это- общаться. И окончательно не деградировать.

Как ты и просила когда- то, если помнишь.
Собственно вот мое мнение:

Начнем с того, что ты далеко не глупа, и очень скрытная по натуре личность, а меня эта черта в людях привлекает, Но к сожалению на этом и заканчивается список привлекающих меня качеств твоего характера.
Ты слишком замкнута в себе, не рассказываешь о своих проблемах никому. Твое внутреннее состояние- вечная подавленность, частые депрессии, отчужденность. Но при этом ты хочешь какой- то поддержки и считаешь это слабостью. Временами вспыльчива, раздражительна, требовательна и любишь командовать, чтобы все было по -твоему.

Я искренне хочу тебе помочь посмотреть по- другому на мир. А именно:
разобраться в себе; переоценить ценности; научить не искать оправданий на пути к поставленной задаче (каким бы не казался сложным выбранный тобою путь); не винить никого в собственных неудачах; избавиться от неуверенности в себе; перестать корить себя за любую надуманную слабость и ныть о том, что все хуже некуда\нет выхода, вместо этого собрать остатки воли стараясь исправить нынешнее положение ни на кого не надеясь; не думать постоянно о том, почему не можешь чего- то, а лучше делать все, что в твоих силах.

Ведь взгляд на жизнь- это, пожалуй, твоя главная проблема. (Я сейчас не буду говорить об ошибках прошлого, а тем более осуждать, думаю, почти у каждого был период совершения неосмысленных поступков, и я сама тому явный пример)

К тому же мы с тобой знакомы уже много лет и только ты помнишь меня почти во всех этапах жизни.
По этому я желаю тебе добра, даже не смотря на то, что уже долгий период времени мы не поддерживаем общения.
Я жалею лишь о том, что не получилось все таки тебе помочь в трудную минуту, подобрать правильные слова.
Во многом наши мнения расходились и порой переубедить тебя было нереально ( очень упертая), наверно потому в итоге сейчас наше общение и свелось к 0.
Просто надеюсь что когда нибудь ты сама все поймешь.

Не знаю читаешь ли ты мой тлог и вообще заходишь ли сюда, но могу предположить что скорее да, чем нет, вот и написала все это.

- То, что ты уже битый час пытаешься доказать мне, что не любишь что либо доказывать, лишний раз доказывает обратное